Índice
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
____________________________________________________________________________
Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del médico.
Al verla le pregunta:
- Maru ¿qué te dijo el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo, no se si dijo que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
____________________________________________________________________________
Se muere un médico y va al cielo. Al llegar San Pedro le pregunta:
- Sr... ¿Y usted qué era?
- Yo era Médico...
- Aaaah... Proveedores por aquella puerta...
____________________________________________________________________________
EL AVANCE DE LA MEDICINA
Caso a tratar:
- "Me duele el oído"
Tratamiento:
Año 200: Cómase esta raíz.
Año 1000: Esa raíz es pagana, diga esta oración.
Año 1850: Esa oración es superstición. Tómese esta poción.
Año 1940: Esa poción es aceite de serpiente, tráguese esta píldora.
Año 1985: Esa píldora es inútil, inyéctese este antibiótico.
Año 2003: Ese antibiótico es artificial, cómase esta raíz.
____________________________________________________________________________
El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, dotor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
____________________________________________________________________________
Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?
____________________________________________________________________________
Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...
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Se encuentran dos amigos. Pregunta uno:
-¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó?
-Mucha bicicleta.
-¿Y?
-Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento igual.
______________________________________________________________________________________
-Al doctor Sanchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes...
-Es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.
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Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón...
-Tranquilo hombre, enseguida viene un médico y le atiende.
Llega uno de primero y pregunta:
-¿Es éste el del corazón?
-Sí doctor.
Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.
-Ojos que no ven....
_______________________________________________________________________________________
-Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente?
-No.
-Ha tenido algún accidente? Hemorragias?
-No.
-Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido?
-No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
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Un viejito va al médico clínico que le pregunta:
-Dígame, ¿cuanto pesa?
-75 kg con los lentes puestos.
-¿Y sin los lentes?
-No se, no veo la balanza...
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Un matrimonio en la mesa:
- Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
- Para chuparse los dedos, querida! Para chuparse los dedos!
____________________________________________________________________________
El urólogo... ¿que pitos toca?
____________________________________________________________________________
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
_______________________________________________________________________________________
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
-Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo...
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
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Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del médico.
Al verla le pregunta:
- Maru ¿qué te dijo el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo, no se si dijo que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
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Se muere un médico y va al cielo. Al llegar San Pedro le pregunta:
- Sr... ¿Y usted qué era?
- Yo era Médico...
- Aaaah... Proveedores por aquella puerta...
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EL AVANCE DE LA MEDICINA
Caso a tratar:
- "Me duele el oído"
Tratamiento:
Año 200: Cómase esta raíz.
Año 1000: Esa raíz es pagana, diga esta oración.
Año 1850: Esa oración es superstición. Tómese esta poción.
Año 1940: Esa poción es aceite de serpiente, tráguese esta píldora.
Año 1985: Esa píldora es inútil, inyéctese este antibiótico.
Año 2003: Ese antibiótico es artificial, cómase esta raíz.
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El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:
- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, dotor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
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Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?
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Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...
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Se encuentran dos amigos. Pregunta uno:
-¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó?
-Mucha bicicleta.
-¿Y?
-Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento igual.
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-Al doctor Sanchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes...
-Es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.
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Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón...
-Tranquilo hombre, enseguida viene un médico y le atiende.
Llega uno de primero y pregunta:
-¿Es éste el del corazón?
-Sí doctor.
Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.
-Ojos que no ven....
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-Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente?
-No.
-Ha tenido algún accidente? Hemorragias?
-No.
-Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido?
-No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
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Un viejito va al médico clínico que le pregunta:
-Dígame, ¿cuanto pesa?
-75 kg con los lentes puestos.
-¿Y sin los lentes?
-No se, no veo la balanza...
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Un matrimonio en la mesa:
- Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
- Para chuparse los dedos, querida! Para chuparse los dedos!
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El urólogo... ¿que pitos toca?
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Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
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Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
-Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo...
